ΑΝΕΚΔΟΤΟ …..

Επισκόπηση 15 δημοσιεύσεων - 1 έως 15 (από 1,834 συνολικά)
Απευθείας μετάβαση στη σελίδα:

  • Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    15/5/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    339
    skarabgr στις #30252

    <P dir=ltr style=”MARGIN-RIGHT: 0px”>Να πω ενα σοκιν ανεκδοτο σχετικο με τη φυση που μου εστειλαν η ειναι ασχετο??


    ΙΑΚΩΒΟΣ
    "Λάτρης του κυνηγιού με Spaniel"
    Κ.Σ ΑΧΑΡΝΩΝ



    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    24/2/2004

    Αρ. μηνυμάτων:
    5
    LAGOKYNHGOS στις #33782

    Gia pes to. 


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    15/5/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    339
    skarabgr στις #334784

    < ?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

     

    Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της …

    Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται….

    “Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες…”. Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες…
    Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα…

    “Αχ,πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα
    τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες…”.

    Πετάει τις παπαρούνες,  κόβει όλο το λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα…
    Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες και..

    “Γαμώτο…Μαργαρίτες….Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου …”.

    Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες…
    Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά…

    “Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα…

    Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα βερίκοκα…”.

    Πετάει τα λουλούδια,κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει…

    κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ . κ.ο.κ . κ.ο.κ. κ.ο.κ
    Ώσπου ..μια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!)

    “Λοιπόν κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα…

    ‘Η θα σε γ………….. ή θα σε φάω.Διάλεξε..”

    Και σκέφτεται η κοπελιά…

    “””αν με φάει δεν θα πάω στη γιαγιά μου και δεν θα της δώσω τα πράγματα..”  

    “Γ…….. με !” αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα…

    Και όπως κι έγινε..Τελείωσε ο λύκος, πάει να φορέσει το τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο..

    Τελειώνει και η δεύτερη …..  “Κι άλλο”, “Κι άλλο”,

    “Κι άλλο”, αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε πολύ και πέθανε……….  

    Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του “διηγήματος”…??? 

    Η π…………. η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα…..


     


    ΙΑΚΩΒΟΣ
    "Λάτρης του κυνηγιού με Spaniel"
    Κ.Σ ΑΧΑΡΝΩΝ


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    21/2/2004

    Αρ. μηνυμάτων:
    810
    vagelisdr στις #33793

    Καλό, πολύ καλό !!!

    Λοιπόν μιας και αρχίσαμε τα ανέκδοτα, να γράψω και εγώ ένα που άκουσα πρόσφατα (δεν κολλάει με τη φύση αλλά έχει γέλιο):

    Πάει ένας τύπος, φανατικός καπνιστής, στο περίπτερο και ζητάει από το περιπτερά ένα πακέτο τσιγάρα.

    Του δίνει ο περιπτεράς το πακέτο, κι όπως το παίρνει ο φίλος μας στα χέρια του, διαβάζει το αυτοκόλλητο του Υπουργείου Υγείας:

    “Το Υπουργείο Υγείας, προειδοποιεί: ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΡΟΚΑΛΕΣΕΙ ΣΤΕΙΡΩΣΗ !”

    Κι ο φίλος μας στο περιπτερά:

    “ΑΪ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΡΕ… ΦΕΡΕ ΜΟΥ ΕΝΑ… ΜΕ ΚΑΡΚΙΝΟ” 

     Βαγγέλης


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    15/5/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    3553
    JIMPAP στις #33798

    Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του ενώ η μαμά στην
    κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
    Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

     

    Οσοι ……….. θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η
    κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι ………. θέλουν να ανέβουν να το κάνουν
    γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η ………….. η αμαξοστοιχία
    “!

     

    Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το
    αυτί και του λέει:

    Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
    Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά
    “!

    Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.
    Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για
    λίγη ώρα και σε κάποια στιγμή σταματάει.

     

    Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν
    οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ελπίζουμε να είχαν καλό και
    ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
    και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε
    οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι
    “.

     

    Η μαμά,  περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες, ακούει από την κουζίνα και
    χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:

    Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
    απευθυνθούν στην …………. στην κουζίνα
    “!


    ΠΑΠΑΔΟΜΑΡΚΑΚΗΣ ΔΗΜΗΤΡΗΣ
    δασολογος-κυνηγος και γαυρος


    Keymaster
    Ημ. εγγραφής:
    15/4/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    465
    tsamis στις #33801

    ΕΕΕΕΠ ΓΙΑ ΒΑΛΤΕ ΚΑΜΙΑ ΤΕΛΙΤΣΑ ΣΤΙΣ ΕΠΙΜΑΧΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΚΑΙ ΕΠΙΚΕΝΤΡΩΘΕΙΤΕ ΣΤΑ ΚΥΝΗΓΕΤΙΚΑ.



    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    28/7/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    8971
    leo στις #33802

    Δικιο εχεις Θοδωρη, αλλα πως να πεις σοκιν ανεκδοτο με τελιτσες; Χανεται ολη η ουσια, ετσι δεν ειναι;


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    15/5/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    3553
    JIMPAP στις #33806

    OLA ΟΚ ΘΟΔΩΡΗ   ΣΟΡΡΡΡΡΡΥΥΥΥΥΥ


    ΠΑΠΑΔΟΜΑΡΚΑΚΗΣ ΔΗΜΗΤΡΗΣ
    δασολογος-κυνηγος και γαυρος


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    15/5/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    339
    skarabgr στις #33814

    οκ sorry……. Θοδωρη…


    ΙΑΚΩΒΟΣ
    "Λάτρης του κυνηγιού με Spaniel"
    Κ.Σ ΑΧΑΡΝΩΝ


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    30/11/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    204
    benellicrio στις #33815

    PROS OLOUS TOUS KINIGOUS KAI HOT GREEK LOVERS:TA MEGALITERA PSEMATA LEGODE PRIN TO SEX KAI META TO KINIGI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    13/12/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    1981
    Κυριμλίδης Σταύρος (black_pilum) στις #33835

    Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
    Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.
    Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
    ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
    Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
    – Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
    – Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
    – Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα.
    Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας.
    Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
    – Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
    – Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
    – Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
    Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί.
    Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την κα.. λα.
    Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει  και της λέει:

    – ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.


    …..δεν έφυγα, με διώξατε, δεν με "γράψατε" σας "έγραψα"….
    …….κάποιοι !!!!!!!!!!!!!!……


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    13/12/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    1981
    Κυριμλίδης Σταύρος (black_pilum) στις #33836

    Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα. Μπαίνοντας μέσα
    χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία.
    Ρωτάει τον αγιογράφο
    – Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;
    Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά :
    -Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
    -Καλά καλά πόσο έχει;
    -20ευρω της λέει ο αγιογράφος
    -Ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά
    Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον
    ρωτάει
    -Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
    Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει
    -Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος της άπαντα νευριασμένος.
    Και έχει 30ευρω
    -Πολλή ακριβή είναι του (άπαντα η ξανθιά και ψάχνει για άλλη) Βλέπει άλλη
    μία και τον ξαναρωτάει
    -Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;
    Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και την
    απαντά
    -Αυτή κυρία έχει 30ευρω αλλά επειδή την ξέρετε θα σας την αφήσω με 10ευρω
    Και του απαντά η ξανθιά.
    Με ή χωρίς τον ακροβάτη;


    …..δεν έφυγα, με διώξατε, δεν με "γράψατε" σας "έγραψα"….
    …….κάποιοι !!!!!!!!!!!!!!……


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    11/1/2004

    Αρ. μηνυμάτων:
    100
    xamouras στις #33852

    Να και ένα σχετικό με το κυνήγι.

    Κάθε σύμπτωση με τα ονόματα είναι εντελώς τυχαία.

    Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:

    – “Χρήστο, έχεις δύο επιλογές” του λέει, “ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.”

    Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

    – “Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο,” του λέει το γκρίζλι,

    “διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.”

    Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

    – “Παραδέξου το, Χρήστο”, του λέει η αρκούδα “δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;”


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    11/1/2004

    Αρ. μηνυμάτων:
    100
    xamouras στις #334803

    Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. “Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες

    αρκούδες;”, ρωτά ο ένας. “Α, απλό, απλούστατο”, λέει

    ο άλλος. “Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους,

    μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή:

    Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να

    γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και

    πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα”. “Μάλιστα”, λέει ο άλλος και

    κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και… ξυπνάει στο

    νοσοκομείο τσακισμένος! “Τι έπαθες, ρε;”, του λέει ο φίλος του. “ʼσε”,

    λέει αυτός. “Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα

    και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το

    ‘χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν.

    Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου. Περιμένω και

    μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν

    πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε… βγαίνει το τρένο!”.


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    18/5/2003

    Αρ. μηνυμάτων:
    8661
    victz στις #334805

     Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδυνό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

    “Μαμά”, είπε ο μικρός Δημητράκης “θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου”.

    Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

    “Φυσικά”, είπε ο μικρός.

    Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει

    -ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

    Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.

    Ο φίλος σου,

    Δημητράκης

    Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

    -ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

    Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

    Σ’ ευχαριστώ

    Ο φίλος σου

    Δημητράκης

    Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

    -ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

    Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά ‘θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

    Δημητράκης

    Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…

    -ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ –

    Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…

    Ευχαριστώ

    Δημητράκης

    Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του ‘φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το “κόλπο” της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

    “Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα”.

    Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

    -ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

    Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.

    Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

    (υπογραφή)

    Ξέρεις ποιος


    Α ρε αδελφε, γιατι βιαστηκες τοσο να φυγεις; Σου ευχομαι ηρεμα νερα και καλες ψαριες.

Επισκόπηση 15 δημοσιεύσεων - 1 έως 15 (από 1,834 συνολικά)
Απευθείας μετάβαση στη σελίδα:

Πρέπει να είστε συνδεδεμένοι για να απαντήσετε σ' αυτό το θέμα.


Μετάβαση σε γραμμή εργαλείων