ΑΝΕΚΔΟΤΟ …..

Επισκόπηση 15 δημοσιεύσεων - 1,786 έως 1,800 (από 1,841 συνολικά)
Απευθείας μετάβαση στη σελίδα:
  • Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    18/11/2011
    Αρ. μηνυμάτων:
    4532
    manos65 στις #481739

    Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
    Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
    – Πάμε Σύνταγμα.
    Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
    Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
    -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
    -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ… :yahoo:  :yahoo:


    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    04/07/2005
    Αρ. μηνυμάτων:
    206
    alexadros100 στις #481741

    Τι εστί γυναίκα

     

    Δύο φίλοι πίνουν τον καφέ τους όταν μπροστά τους περνούν δύο γκόμενες με μίνι.

    Τότε κοιτάζει ο ένας τον άλλο και λέει:

    Γυναίκα φίλε μου.

    Το πλάσμα που φοράει κοντή φούστα έξω με 5 βαθμούς και σπίτι με 23 σου βάζει πυτζάμες, χοντρές κάλτσες και μια κουβέρτα στην πλάτη γιατί κρυώνει.

    Ελεος

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    12/03/2004
    Αρ. μηνυμάτων:
    5003
    MICHEL123GR στις #481750

    Σούπερ Μάνο και Αλέξανδρο :yahoo:

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    12/03/2004
    Αρ. μηνυμάτων:
    5003
    MICHEL123GR στις #482895

    <table border=”0″ width=”95%” cellspacing=”0″ cellpadding=”0″ align=”center”>
    <tbody>
    <tr>
    <td height=”15″></td>
    </tr>
    <tr>
    <td class=”maintablestyle” height=”20″>Πραγματικά, άφαντο!</td>
    </tr>
    <tr>
    <td height=”8″></td>
    </tr>
    <tr>
    <td class=”maintablestyle”>Μια μέρα του καλοκαιριού ήταν στην παραλία ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ξαφνικά ήρθε ένας μαυροφορεμένος άνθρωπος και τους είπε: – Είμαι ο Χάρος, ήρθε η ώρα σας. – Μα γιατί; Είμαστε νέοι ακόμα! – Καλά, θα σας δώσω μία τελευταία ευκερία. Ένας ένας θα πετάξει και από ένα αντικείμενο στη θάλασσα, θα στείλω τους βοηθούς μου τα Χαράκια να το βρουν!!! Αμα το βρουν θα σας κόψω το κεφάλι, άμα δεν το βρουν θα σας χαρίσω τη ζωή σας. Πάει ο Αγγλος σκέφτεται, σκέφτεται, σκέφτεται και τελικά κάτι έριξε. Έστειλε ο Χάρος τους βοηθούς του και μετά από περίπου 1 ώρα ήρθαν και τον ρώτησαν: – Δικό σου είναι αυτό το κουμπί; – Ναι. Χρακ το κεφάλι! Πάει ο Γάλλος σκέφτεται, σκέφτεται, σκέφτεται και τελικά κάτι έριξε. Στέλνει ο Χάρος τους βοηθούς του, και μετά από 2 ώρες ήρθαν και ρώτησαν τον Γάλλο: – Δική σου είναι αυτή η τρίχα; – Ναι Χρακ το κεφάλι! Πάει και ο Έλληνας σκέφτεται, σκέφεται, σκέφτεται. Τελικά κάτι έριξε κάτι και ο Έλληνας. Έστειλε ο Χάρος τους βοηθούς του και περιμένει, περιμένει και μετά από 5 ώρες ήρθαν και είπαν στο Χάρο: – Αφεντικό, δεν βρήκαμε τίποτα. Και τότε ο Χάρος στον Έλληνα: – Καλά! Σου χαρίσω τη ζωή σου. Αλλά πές μου, τι στο καλό έριξες; Και ο Έλληνας απαντά με καμάρι: – Ένα ντεπόν αναβράζον! :yahoo:</td>
    </tr>
    </tbody>
    </table>

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    12/03/2004
    Αρ. μηνυμάτων:
    5003
    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    12/03/2004
    Αρ. μηνυμάτων:
    5003
    MICHEL123GR στις #483560

    <h3 class=”post-title entry-title”>Παντρεύτηκε ένας γέρος αγρότης μια νεαρή</h3>

    Παντρεύτηκε ένας γέρος αγρότης μια νεαρή χωριατοπούλα,
    όμως δεν το έκαναν πολύ συχνά επειδή του γέρου δεν του έκανε κούκου…

    Έτσι ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει

    Έπειτα από πολλές εξετάσεις ο γιατρός του λέει :

    – Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου, μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι σου αμέσως και να τη ρίξεις στο κρεβάτι!
    – Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
    Ο γιατρός το σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
    – Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι έτοιμος, θα ρίξεις μια τουφεκιά, και θα της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
    Έπειτα από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
    – Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
    – Την πρώτη εβδομάδα γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια όμως ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί!!! :yahoo:

    Ανενεργός
    Ημ. εγγραφής:
    27/04/2012
    Αρ. μηνυμάτων:
    254
    .G.A.D. στις #483680

    http://www.topontiki.gr/caricature/130227/2552015. :yahoo:

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    12/03/2004
    Αρ. μηνυμάτων:
    5003
    MICHEL123GR στις #483684

    https://www.youtube.com/watch?v=ATQlup7hWtU

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    22/05/2015
    Αρ. μηνυμάτων:
    47
    markhunter στις #483804

    Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
    -Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι…
    -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
    -Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
    Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
    -Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
    -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
    -Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
    Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
    -Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ…Δεν την ανοίγω σήμερα….

    🙂

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    02/11/2014
    Αρ. μηνυμάτων:
    2222
    ZABALA213 στις #483816

    Καλοοοοοο……….!!!!!! :yahoo:

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    22/05/2015
    Αρ. μηνυμάτων:
    47
    markhunter στις #483852

    Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
    – “Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.”
    Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
    – “Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.”
    Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
    – “Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;”
    – “Ναι, εγώ.”
    – “Μπα και πως σε λένε;”
    – “Όμηρο.”
    – “Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;”
    – “Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; ” :bye:

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    22/05/2015
    Αρ. μηνυμάτων:
    47
    markhunter στις #484381

    Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία. Έτσι την Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι. Βγαίνει έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει -Θα πας στην οδό …και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή, του έδωσε τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει. Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον παπαγάλο και φεύγει. Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει -Κάντε ρε μά***** στην πάντα να περάσω![ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει] Πιο πέρα μια γριά έριχνε κάτω νερά, της λέει -Τι ρίχνεις νερά μώρη παλιόγρια![……..] Πιο κάτω βλέπει ένα γάιδαρο στη μέση του δρόμου και λέει -Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί! πάει και ο παπαγάλος στην εκκλησία και βλέπει πολύ κόσμο και λέει -Κάντε στην άκρη ρε  μα***** ……………………. Λιβανίζει ο παπάς τον παπαγάλο και  αυτος  του λέει -Τι ρίχνεις νερά μ…………………. Στο τέλος ο πάπας απο τις πολλές αισχρολογίες λιποθυμάει και ο παπαγάλος λέει –Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί!!!!!! :yahoo:  :yahoo:  :yahoo:

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    18/11/2011
    Αρ. μηνυμάτων:
    4532
    manos65 στις #484487

    Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

    Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

    Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν… ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

    Ανενεργός
    Ημ. εγγραφής:
    27/04/2012
    Αρ. μηνυμάτων:
    254
    .G.A.D. στις #484491

    http://www.newsbeast.gr/weird/arthro/142401/udraulikos-thuma-sexoualikis-parenohlisis.Αφιερωμενο στους υδραυλικους..και τους 29 επισκευστες πλυντηριων :yahoo:  :yahoo:  :yahoo:  :yahoo:

    Συμμετέχων
    Ημ. εγγραφής:
    13/02/2015
    Αρ. μηνυμάτων:
    10
    periklhs1982 στις #484500

    Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

    “Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

    “Είμαι πολύ…

    έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

    Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

    “Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.

    “Τριάντα εννέα”.

    “Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”

    “Το Ελσίνκι”.

    “Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”

    “Την 28η Οκτωβρίου”.

    Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

    έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

    “Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

    “Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

    “Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”

    “Τσέπες”.

    “Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”

    “Η καρύδα”.

    “Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”

    Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

    “Η τσίχλα”.

    “Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

    “Χειραψία”.

    Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

    “Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

    Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

    “Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

    “Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”

    Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

    “Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

    “Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”

    “Η μύτη”.

    “Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”

    “Το βέλος!”.

    “Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”

    “Το μέλι φυσικά!”

    Ο διευθυντής φωνάζει:

    Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

Επισκόπηση 15 δημοσιεύσεων - 1,786 έως 1,800 (από 1,841 συνολικά)
Απευθείας μετάβαση στη σελίδα:

Πρέπει να είστε συνδεδεμένοι για να απαντήσετε σ' αυτό το θέμα.


Μετάβαση σε γραμμή εργαλείων