ΑΝΕΚΔΟΤΟ …..

Επισκόπηση 15 δημοσιεύσεων - 1,831 έως 1,845 (από 1,848 συνολικά)

← 1 2 3 … 122 123 124 →

Posted In: περι… ανέμων και υδάτων

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 13 Δεκεμβρίου 2018 στις 19:10 #516339

Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε. Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό. Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο. Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθησε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει. – Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό: ‘έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της’. Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός. – Τι έχει η κυρία; – Έχει ένα σπυρί στο… στο… στο… Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη: – Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μ@@νι της μάνας σου;;;;

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 2 Ιανουαρίου 2019 στις 20:21 #516571

Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά.

Λέει στον περιπτερά:

– Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.

– Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα;

– Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.

Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει.

Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει.

Μετά από δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:

– Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;

– 100

– Εσύ πόσα μου έδωσες;

– 100

– Λάθος μου έδωσες 99

– Εντάξει να σου επιστρέψω τη διαφορά.

– Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο…

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 3 Ιανουαρίου 2019 στις 13:32 #516583

Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.

– «Γειά σας», «Καλημέρα», έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.

Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
– «Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;»

Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.

Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
– «Κρεβάτι… Πολύ σκληρό…»

– «Ααααα…» λέει ο ηγούμενος, «»ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά…»
Τι να κάνει και ο τύπος συνέχισε…

Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
– «Φαγητό… Πολύ χάλια…»

Ξανά τα ίδια ο ηγούμενος…
– «O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά…»

Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
– «Την κάνω… Γεια…»

Οπότε ο ηγούμενος απαντάει…
– «Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν…»

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 8 Ιανουαρίου 2019 στις 20:43 #516650

Ήρθε ένας Ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα για διακοπές και πήρε ένα ΤΑΧΙ για να δει την πόλη.
Καθώς περνούσαν κάτω από την Ακρόπολη, λοιπόν, ρωτάει τον ταξιτζή:
-“Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε ;”
-“Τι να σου πω ρε φίλε, δεν πήρε 50-100 χρόνια;”, απαντά ο ταρίφας.
-“Τι λες ; Τόσο πολύ. Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες”, περηφανεύεται ο Ελληνοαμερικάνος.
Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
-“Οου. Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε ;”, λέει πάλι εκέινος.
-“Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο !” λέει ο ταρίφας με μεγαλύτερο θάρρος, αλλά και λίγο εκνευρισμό αυτή τη φορά.
-“Τι λες μάι φρέντ ;”, απαντά πάλι ο ξένος.
-“Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες !”.
Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να θυμώνει και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο και ο τύπος τον ρωτάει:
-“Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε ;”, εκείνος δεν αντέχει και αγανακτισμένος απαντά:
-“ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΡΕ ΦΙΛΕ ! ΧΘΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΔΩ !!!

<form id=”u_jsonp_2_45″ class=”commentable_item” action=”/ajax/ufi/modify.php” method=”post” data-ft=”{"tn":"]"}”>

17

</form>

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 28 Ιουνίου 2019 στις 18:05 #517931

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 6 Σεπτεμβρίου 2019 στις 20:16 #518765

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επί μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλαντζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.
Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: “Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνεύρεσης σας με την σύντροφό σας.”
Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
“Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!”
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια “Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!” Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.
Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει “ρε μαλάκα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου” και απαντάει κι ο κούνελος: “Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.
Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος”…

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 7 Σεπτεμβρίου 2019 στις 12:29 #518772

Ο κυριος Παπαδοπουλος,ειναι γνωστος για δυο μεγαλα του ελατωματα.

Το οτι λεει πολλα ψεμματα,αλλα και το οτι ξεχναει τι εχει πει….

Σε μια δεξιωση λοιπον στο σπιτι του-καθοτι και της υψηλης κοινωνιας…-εχει μαζεψει γυρω του ολους τους καλεσμενους και τους διηγειται ιστοριες απο το κυνηγι.

-Ειμαι που λετε στο βουνο και θελω να δοκιμασω το καινουργιο μου οπλο,ειδικη παραγγελια,απο Αμερικη.

Ξαφνικα,στην απεναντι πλαγια,βλεπω μια κινηση.Σηκωνω το οπλο και κοιταζω μεσα απο τη διοπτρα.Ενα ελαφι τεραστιο.2500μετρα εγραφε το ψηφιακο laser αποστασιομετρο του οπλου.Σημαδευω λοιπον στο δοξα πατρι και μπαμ…παρτο κατω το ελαφι.Ξεκιναω που λετε να παω να το παρω.Φτανω κοντα και τι να δω…

Το ελαφι ηταν τεραστιο.Μιλαμε για πανω απο 800 κιλα..Μη μπορωντας λοιπον να το κουβαλησω,βγαζω το μαχαιρι μου και του κοβω το ενα πισω ποδι.

Το βαζω λοιπον στον ωμο και αρχιζω το δρομο του γυρισμου…

Εκει που προχωρουσα λοιπον,πεταγεται μπροστα μου ενα αγριογουρουνο…

Αλλα τι αγριογουρουνο ρε παιδια…Τεραστιο…

Σηκωνω λοιπον το οπλο,μπαμ,και ξερο το αγριογουρουνο.Με το που πλησιαζω,διαπιστωνω το πραγματικο του μεγεθος…Μιλαμε για πανω απο 750 κιλα….

Μη μπορωντας λοιπον να το κουβαλησω,κοβω το ενα του ποδι και το περνω.

Ξεκινησα λοιπον το δρομο του γυρισμου ,με τα δυο ποδια στον ωμο….-

Εκεινη την στιγμη,ομως μπαινει ο μπατλερ και του ψυθιριζει στο αυτι οτι εχει ενα επειγον τηλεφωνημα.Αφου ζηταει συγνωμη απο τους καλεσμενους,φευγει απο την αιθουσα…

Σε 5 λεπτα,γυρναει παλι μαζι τους,η παρεα ενθουσιασμενη απο τη διηγηση,ρωταει λοιπον..

-”Τι σας ελεγα;;;”

-Πεταγεται ενας απο τους καλεσμενους

”Για τοτε που ειχατε τα δυο ποδια στον ωμο”

-”Αααααααααααα ναι βεβαια..

Και της ριχνω που λετε ενα π****ο”………

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
04/05/2008
Αρ. μηνυμάτων:
1516

benetos στις 7 Σεπτεμβρίου 2019 στις 18:54 #518779

:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
02/11/2014
Αρ. μηνυμάτων:
2232

ZABALA213 στις 8 Σεπτεμβρίου 2019 στις 15:12 #518784

:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:

Ρε παλιοπαιδο με επνιξες από τα γελια……..

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2012
Αρ. μηνυμάτων:
2251

mitsosvinci στις 8 Σεπτεμβρίου 2019 στις 19:54 #518787

Γεια σου Τασουλη με τα ωραία σου!!!

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 7 Δεκεμβρίου 2019 στις 12:44 #520468

Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο.

Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.

– Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου!

Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!

Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό.

Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.

– Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα.

Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!

Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα.

Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.

– Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γύρισε ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!!

Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα.

Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα.

Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι….

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 28 Νοεμβρίου 2020 στις 20:53 #524212

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
04/05/2008
Αρ. μηνυμάτων:
1516

benetos στις 29 Νοεμβρίου 2020 στις 07:12 #524216

Χα χα χα χα!!!!

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
11/09/2014
Αρ. μηνυμάτων:
1264

tasos στις 3 Δεκεμβρίου 2020 στις 07:41 #524280

Άντρας:

1. Παρκάρει και πάει στο ATM

2. Τοποθετεί την κάρτα

3. Πληκτρολογεί το PIN

4. Παίρνει τα μετρητά, την κάρτα και την απόδειξη

5. Φεύγει

Γυναίκα:

1. Φτάνει κοντά στο ATM

2. Θέλει να πάει πιο κοντά, βάζει όπισθεν, πάει πολύ πίσω, έτσι πάει πάλι μπροστά

3. Σβήνει τη μηχανή

4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα της

5. Κάθεται λίγο στο αμάξι, κοιτάει τον εαυτό της στο καθρέφτη και βγαίνει

6. Ψάχνει την κάρτα στο πορτοφόλι της

7. Τοποθετεί την κάρτα

8. Ψαχουλεύει την τσάντα της για βρεί το σκονάκι που έχει γραμμένο το PIN

9. Εισάγει το PIN

10. Διαβάζει τις οδηγίες χρήσης

11. Πατάει ακύρωση

12. Εισάγει ξανά το PIN

13. Ελέγχει το υπόλοιπο

14. Σκέφτεται .. “που πήγαν τα λέφτα ? Νόμιζα είχα παραπάνω”

15. Κάνει ανάληψη

16. Παίρνει τα χρήματα

17. Παίρνει την απόδειξη και φεύγει

18. Μπαίνει στο αμάξι

19. Ελέγχει το μακιγιάζ

20. Ψάχνει τα κλειδιά

21. Ανάβει το αμάξι

22. Ελέγχει πάλι το μακιγιάζ

23. Φεύγει μακριά

24. Σταματάει

25. Επιστρέφει στο ΑΤΜ

26. Βγαίνει από το αμάξι και πάει παίρνει τη κάρτα

27. Μπαίνει στο αμάξι και βάζει τη κάρτα στο πορτοφόλι

28. Ελέγχει το makeup

29. Ξεκινάει το αμάξι και φεύγει

30. Οδηγεί για 3 χιλιόμετρα

31. Βγάζει χειρόφρενο…

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
26/11/2003
Αρ. μηνυμάτων:
5753

Prowler ® στις 3 Δεκεμβρίου 2020 στις 09:31 #524285