Νέος Χρήστης; Κάνε Εγγραφή! | Σύνδεση
Posted In: περι… ανέμων και υδάτων
Τρεις φίλοι συζητούν. Λέει ο ένας:
-Μια φορά πήγα στη ζούγκλα και σκότωσα ένα λιοντάρι, οχτώ μέτρων μήκους και δυο πλάτους.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος, εγώ κάποτε στην Αφρική σκότωσα έναν ελέφαντα δέκα μέτρων ύψους και βάρους εξήντα τόνων.
Οπότε γυρίζει και ο τρίτος και τους λέει:
-Ρε παιδιά την Νεκρά Θάλασσα την ξέρετε, λοιπόν εγώ την σκότωσα.
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
“Πώς αισθάνεστε;”
“Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία
περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!”
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
“Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε
από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού
περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια
τεράστια
αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά
ΦΡΑΠ!
ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!”
“Αποκλείεται!” φωνάζει ο παππούς, “κάποιος άλλος την πυροβόλησε!”
“Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα…” του λέει και ο γιατρός
Cars in heaven
….Προς γνωσιν….
Πεθαίνουν τρεις φίλοι και πάνε στον Παράδεισο. Με το που φτάνουν
πετυχαίνουν τον Αγιο Πέτρο.
«Να κάνουμε μια ερώτηση;», του λένε.> «Αυτοκίνητα θα έχουμε;»>>
«Εννοείται ότι θα έχετε αυτοκίνητα αλλά το αυτοκίνητο που θα
πάρετε θα είναι ανάλογο με την πίστη που είχατε στην κανονική σας ζωή».
Πάει ο πρώτος και λέει:
«Εγώ, Αγιε μου, δεν ήμουν και πολύ πιστός. Ημουν επιρρεπής στις
γυναίκες,
πήδ..α από εδώ και από εκεί».
«Καλά», του λέει, «παιδί> μου, πάρε ένα παλιό Golf».
Πάει ο δεύτερος και λέει: «Εγώ δεν ήμουν σαν τον άλλο, τον
χάλια, απλά μια δυο φορές έγινε κάτι με τη γραμματέα μου σε κάτι
επαγγελματικά ταξίδια αλλά το είχα πει στη γυναίκα μου».
Και του δίνουν μία Αlfa Romeo.
Πάει και ο τρίτος και λέει:
«Εγώ, Αγιε μου, δεν απάτησα ποτέ τη γυναίκα μου και ήμουν
πιστός».
«Καλά εσύ, παιδί μου, πάρε μια Maserati biturbo».
Παίρνουν τα αυτοκίνητα και φεύγουν και μετά από λίγες μέρες το
γκολφάκι συναντά τον τύπο με τη Μaserati, ο οποίος κλαίει με μαύρο δάκρυ.
«Γιατί> κλαις, ρε> φίλε;».
«Ασε με,στον πόνο μου, μόλις πέρασε η γυναίκα
μου με ένα τρακαρισμένο Yugo»…
Ένας κυνηγός πάει μια μέρα σε μια απαγορευμένη περιοχή για κυνήγι για να κυνηγήσει λαγούς. Κάποια στιγμή πετάγεται ο δασοφύλακας:
– Επ, τι κάνεις εδώ ρε;
– Βόλτα έχω έρθει να κάνω κύριε δασοφύλακα.
– Βόλτα; Και τι είναι τούτα τα ρούχα που φοράς;
– Α, είναι η τελευταία μόδα στο Παρίσι, φοβερά ρούχα.
– Ααα μόδα εεε; Και τούτα τα φυσίγγια και το δίκανο μου λες τι είναι;
– Με τόσους κακοποιούς που έχουμε γεμίσει πρέπει να προστατευόμαστε, δεν νομίζετε κυρ δασοφύλακα;
– Αντε, ας πάνε στο διάολο τα ρούχα, ας πάνε στο διάολο τα φυσίγγια και το δίκανο, τούτο δω που έχεις πάνω στον ώμο σου τι είναι;
– Αχ Παναγιά μου, ένας λαγός!
Ηταν κάποτε δύο καλοί φίλοι. Ο ένας ήταν μανιώδης κυνηγός, και ο άλλος είχε τρέλλα με τα αγκίστρια, τις πετονιές και γενικά το ψάρεμα. Οπως κάθε σαββατοκύριακο, έτσι και αυτό χωριστήκαν την Παρασκευή για να ασκήσει ο καθένας το χόμπυ του.
Περνάει το Σαββατοκύριακο, και την Δευτέρα, μετά τη δουλειά, συναντιούνται κλασσικά στο γειτονικό καφενείο. Αφού φέρνει ο κυρ Φάνης τον Λουμίδη, έκαστος στο είδος του αρχίζει να εξιστορεί την Σαββατοκυριάτικη περιπέτειά του. Πρώτος ξεκινάει ο ψαράς…
– Που λές Ανδρέα μου, μου είχε λείψει πολύ το ψάρεμα με πετονιά, έτσι πήρα τη βάρκα και πήγα κοντά σε κάτι βράχους, για να κάνω καθετή. Καθώς λοιπόν ανέβαζα τα σπαράκια και τους καμπανάδες δύο δύο, αισθάνομαι μία τσιμπιά άλλο πράγμα. Δοκιμάζω να τραβήξω.. αδύνατον.. τράβαγε με τόση δύναμη, που η πετονιά μου έκοβε τα χέρια! Φόρεσα λοιπόν τα γάντια, σφήνωσα και τη βάρκα ανάμεσα σε δύο βράχους.. και αρχίζω να τραβάω την πετονιά… και βγάζω…
Μία τσιπούρα τεσσεράμιση μέτρα!!!
– Τι μου λές ρε Παναγή… λέει ο κυνηγός με έκφραση γεμάτη ενδιαφέρον. Εγώ που λές Παναγή μου, το Σάββατο το πρωί, είχα φορτωθεί με την επαναληπτική επ’ώμου, και έκοβα βόλτες στο δάσος. Σε κάποια στιγμή, βλέπω πίσω από ένα θάμνο, κάτι ογκώδες να κινείται. Συλλογίζομαι λοιπόν “Οπα, έπεσα σε αρκούδα” και χωρίς δέυτερη σκέψη, σηκώνω την επαναληπτική και ρίχνω 4 καλά κεντραρισμένες βολές. Φυσικό ήταν η αρκούδα να σωριαστεί στο χώμα αμέσως.
– Καλά μιλάμε έκανες καλή λεία Ανδρέα μου…
– Κάτσε ρε.. δεν σου τελείωσα την ιστορία, πηγαίνω που λες να δω πόσο μεγάλη αρκούδα χτύπησα.. και τα χάνω.. δεν είχα χτυπήσει την αρκούδα.. αλλά το δασοφύλακα. “Αμάν” σκέφτομαι “τώρα την έχω κάνει από κούπες αν με δούνε”. Ετσι, ανοίγω μια γούβα εκει δίπλα, και αρχίζω να τον θάβω. Πριν καταφέρω να καλύψω το χέρι του, σκάνε μύτη δύο καλόγριες που βολτάρανε στο δάσος. Εντρομος, προσπαθώ να κρυφτώ, αλλά ήταν ήδη αργά. Κοιτάω δεξιά, κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τις καθαρίζω και τις δύο. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς, θα με βλέπανε. Ετσι, ανοίγω δύο γουβίτσες παραπέρα, και τις θάβω και αυτές. Πριν προλάβω να τελειώσω με τη δεύτερη, εμφανίζονται τρεις πρόσκοποι που κάνανε περιπολία. Και πάλι έντρομος, κοιτάω δεξιά.. κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τα δώσαν ψιλωμένα για τα κυπαρισσάκια. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς!.. Ετσι, και πάλι ανοίγω τρεις γούρνες παραπέρα, και αρχίζω να θάβω τους πρόσκοπους.. πριν προλάβω να θάψω τον τρίτο, έρχεται ένα λεοφωρείο με τουρίστες…
Παρεμβάλλεται εκείνη τη στιγμή ο ψαράς..
– Και τους καθάρισες όλους ρε;
και ο κυνηγός…
– Αν δεν κόψεις 3 μέτρα από την τσιπούρα σου, θα τους αλλάξω την παναγία ρε καρ**λη!
Στό καφενείο ένα βράδυ,ένας κυνηγός έλεγε τήν ιστορία του:
-Ξεκινάω ένα πρωϊ γιά κυνήγι,καί εκεί πού περπατούσα στό δάσος,πετάγετε μπροστά μου ένα τεράστιο ελάφι!Κατεβάζω τό όπλο,σκοπεύω καλά καί τό σκοτώνω.Αλλά τέτοιο μεγάλο πού ήτανε δέν μπορούσα νά τό κουβαλήσω,οπότε τού κόβω τό ένα πόδι,τό βάζω στόν ώμο μου καί συνεχίζω τό περπάτημα!!!
-”Μπράβο ρέ μεγάλε”,λέγανε οι φίλοι του.
-Ξανά μετά από λίγο,νά’σου μπροστά μου,άλλο ένα ελάφι ακόμα μεγαλύτερο από τό άλλο,ξανά ντουφεκάω,πάρτο κάτω!!!Αλλά τόσο μεγάλο πού ήτανε πού νά τό κουβαλήσω,οπότε κόβω τό ένα πόδι του,τό ρίχνω στό άλλον ώμο,καί συνεχίζω…
Εκείνη τή στιγμη,χτυπάει τό τηλέφωνο στό καφενείο καί τόν ζητάνε νά μιλήσει.Μετά από κανένα εικοσάλεπτο στό τηλέφωνο,γυρνάει στήν παρέα του πού καθώτανε στό τραπέζι καί τόν περίμεναν.
-Λοιπών παιδιά,πού είχα μείνει;
-Εκεί πού είχες τό ένα πόδι στόν έναν ώμο καί τό άλλο στόν άλλο,τού απαντούν αυτοί.
-Α,ναί….καί τής ρίχνω πού λέτε,έναν..Π@@τσο!!!
Ενας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.
Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που η αρκούδα έπινε νερό.
Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.
Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία. Και έτσι κι έγινε.
Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατα πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπα-σούζας. Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους.
Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζωντας τα πόδια του.
Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.
Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:
“Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρεσέ με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσέ μου μια ευχή.
Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός.”
Με το που το λέει αυτο ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:
“Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα …”
Ένας τύπος έχει χόμπυ να κυνηγάει γορίλες. Μια μέρα αποφασίζει να πάρει μαζί του ένα φίλο του.
Το κανονίζουν και πάνε…Μαζί τους πήρανε ένα όπλο και τον σκύλο του κυνηγού. Φτάνουν στο δάσος και μετά απο λίγο βλέπουν έναν γορίλα πάνω σε ένα δέντρο…
Δίνει ο κυνηγός το όπλο στον φίλο του και πάει κάτω απο το δέντρο και το κούναει…
Κουνάει ξανακουνάει και τελικά ο γορίλας πέφτει.
Ορμάει ο σκύλος στον γορίλα και αρχίζει να τον γαμ***. Τον πεθαίνει στο γαμ*** και μέτα τον παίρνουν μαζί τους και συνεχίζουν το κυνήγι. Στο δρόμο ο φίλος σκέφτεται, ολά καλά αλλά το όπλο σε τι χρειάζεταί??? Δεν λέει τίποτα όμως.
Πιο κάτω βλέπουν κι άλλο γορίλα σε δέντρο. Δίνει πάλι ο κυνηγός το όπλο στον φίλο του και πάει κάτω από το δέντρο και το κουνάει, ξανακουνάει μέχρι που ο γορίλας πέφτει…Ορμάει πάλι ο σκύλος με τα χίλια και αρχίζει στο γαμ*** τον γορίλα μέχρι που τον πεθαίνει. Τον μαζεύουν και αθτόν και συνεχίζουν.
Στο δρόμο ο φίλος λέει στον κυνηγό, ολα καλά αλλά το όπλο τι το κάνεις??? Δεν σου χρειάζεται…
Ο κυνηγός γελάει και του απαντάει, και το όπλο χρειάζεται, 8α δεις…Συνεχίζουν λοιπόν και βλεπούν κι άλλο γορίλα πάνω σε δέντρο. Δίνει το όπλο πάλι στον φίλο του και κουνάει, ξανακουνάει αλλά ο γορίλας εκεί, δεν πέφτει με τίποτα….
Ξανακουνάει αλλά ο γορίλας στο δέντρο πάνω. Οπότε πάει στον φίλο του και του λέει, κοίτα, θα ανέβω πάνω στο δέντρο να τον ρίξω. Αν πέσει ο γορίλας έχει καλώς.
Αν τυχόν πέσω εγώ, σκότωσε τον σκύλο!!!
Ένας Αμερικανός κυνηγός, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος, αποφασίζουν να πάνε
στην Αφρική να κοντραριστούνε για το ποιός είναι ο καλύτερος κυνηγός.
Φτάνουν πράγματι κάπου στη ζούγκλα και κάνανε συμφωνία, να κυνηγάνε όλη την
ημέρα και το βράδυ να μαζεύονται στην καλύβα που θα κοιμούνται και να λένε
τι σκότωσαν.
Την πρώτη νύχτα, μαζεύονται και λέει ο Αμερικάνος:
– Εγώ σκότωσα σήμερα, έναν ελέφαντα, δύο αντιλόπες και μια τίγρη.
– Εγώ, λέει ο Γάλλος, σκότωσα δύο ρινόκερους, ένα λιοντάρι και ένα τεράστιο
πύθωνα.
– Εγώ, λέει ο Πόντιος, σκότωσα ένα σπουργίτι, μία φραγκόκοτα που έτυχε να
περνούσε από μπρος μου και 25 νομιστεράκια!
Τρελαθήκανε οι άλλοι δύο. Τι είναι τα νομιστεράκια? Αλλά για να μην δείξουν
ότι δεν ξέρουν την τύφλα τους, κάνανε τις πάπιες.
Το επόμενο βράδυ, ξαναμαζεύονται και λέει ο Αμερικανός:
– Σήμερα έσκισα. Σκότωσα 7 καμηλοπαρδάλεις, 4 πάνθηρες και 2 γορίλες!
– Εγώ, λέει ο Γάλλος, σκότωσα 4 ύαινες, 8 αγριογούρουνα και έπνιξα με τα
ίδια μου τα χέρια έναν κορκόδειλλο!
– Εγώ, λέει ο Πόντιος, σκότωσα μια τσίχλα και 100 νομιστεράκια!
Αντε πάλι κάγκελο οι άλλοι δύο. “Αυτός πρέπει να είναι και γαμώ τους
κυνηγούς” λέγανε, αλλά δεν τον ρωτάγανε τι είναι αυτά τα “νομιστεράκια” που
τα σκοτώνει κατά κοπάδια, για να μην φανούν ανίδεοι.
Την τρίτη νύχτα κι αφού ο καθένας είχε σκοτώσει από μία αγέλη άγρια ζώα,
ακούνε με έκπληξη τον Πόντιο να λέει:
– Εγώ σκότωσα μία δεκαοκτούρα , ένα χελιδόνι και 500
νομιστεράκια!
Δεν κρατήθηκαν οι άλλοι δύο. Είχαν σκάσει να μάθουνε τι είναι αυτά τα
“νομιστεράκια” επιτέλους. Οπότε, ρωτάει ο Γάλλος τον Πόντιο:
– Συγνώμη δηλαδή αλλά αυτά τα “νομιστεράκια” πρώτη φορά τα ακούμε. Τι στην
ευχή είναι?
– Τι να σας πω ρε παιδιά, λέει με έκπληξη ο Πόντιος. Και εγώ πριν έρθω εδώ
δεν τα ήξερα. Πάντως είναι κάτι πολύ κοντά μαύρα πλάσματα με μαύρο δέρμα τα
οποία όταν τους κολλάς το όπλο στο κεφάλι φωνάζουνε “Νόου μίστερ” “Νόου μίστερ” !!
Παιδια θα πω και εγω το δικο μου.
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
– “’τιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε.”
Σκέφτεται ο Γερμανός:
– “Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος.”
Σκέφτεται η κοπέλα:
– “Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά.”
Σκέφτεται η γριά:
– “Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!”
-Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: – Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): – Φυσικά.
Αμερικάνος: – Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: – Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: – Φυσικά.
Αμερικάνος: – Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: – Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού γ…..τε;
Αμερικάνος: – Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: – Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα……
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το
κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και …ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
“Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σου τα κάνω λαμπόγυαλα”.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό,
ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
“Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς…..”
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα , φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ
και παίρνει αμπάριζα, τρέχοντας πη….ει τη μια κότα μετά την άλλη , ώσπου κάνει το γύρο και των 180 …..δυο φορές!
Στα άχυρα είχανε μείνει κότες με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο σπαρμένο με ζωάκια που είχαν ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και…σκαντζόχοιρους
κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με
τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί: “Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!”
Οπότε του απαντάει ο κόκορας : “Φύγε ρε μα..κα …. θα μου φοβίσεις τα όρνια!”
ΔΥΟ ΚΟΛΗΤΕΣ ΦΙΛΕΣ, ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΤΙΣ ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ ΤΟΥΣ ΣΤΟ SEX.
ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ: ΠΑΙΡΝΕΙΣ Π…Σ ?
ΞΑΝΘΙΑ: ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ?
ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ: ΝΑ, ΒΑΖΕΙΣ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΣ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΟΥ ΠΑΝΩ ΚΑΤΩ.
ΞΑΝΘΙΑ: ΠΩΣ ? ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕ ΤΑ ΦΤΕΡΑ, Ή ΤΟ ΜΑΔΑΜΕ ΠΡΩΤΑ ?
—————————–
ΤΑΣΟΣ
Ο βασιλιάς του δάσους ( το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες .
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει …κράνος.
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή < γιατί δεν φοράς κράνος>.
-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά…. μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια..
-Τότε βρες άλλο τρόπο ….
-Σαν τι δηλαδή ;
-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.
-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα ..
-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;………………
Πρέπει να είστε συνδεδεμένοι για να απαντήσετε σ' αυτό το θέμα.