ΑΝΕΚΔΟΤΟ …..

Επισκόπηση 15 δημοσιεύσεων - 91 έως 105 (από 1,848 συνολικά)

← 1 2 3 … 6 7 8 … 122 123 124 →

Posted In: περι… ανέμων και υδάτων

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
20/08/2003
Αρ. μηνυμάτων:
944

Stag στις 23 Ιουνίου 2004 στις 16:01 #41350

Αν έχεις ανάμεσα στα σκέλια σου δυο αρχ….α, είσαι άντρας.

>Αν έχεις ανάμεσα στο σκέλια σου τέσσερα αρ….α,

>μην νομίζεις ότι είσαι ο Superman…

>Κάποιος σε γα…ει!

>

>

>

>Ενα ζευγάρι τσακώθηκε κάποιο πρωί…

>- Ούτε και εσύ είσαι τόσο καλή στο κρεβάτι, της φώναξε εκείνος και έφυγε

>απότομα για τη δουλειά του.

>Το μεσημέρι, αποφάσισε να επανορθώσει και τηλεφώνησε σπίτι του.

>Μετά από πολλά χτυπήματα, η γυναίκα του σήκωσε το τηλέφωνο..

>- Γιατί άργησες τόσο πολύ να απαντήσεις; τη ρωτάει εκείνος.

>- Ημουν στο κρεβάτι, λέει εκείνη.

>- Τι κάνεις τόσο αργά στο κρεβάτι;

>- Παίρνω μια δεύτερη γνώμη για εκείνο που μου είπες το πρωί…

>

>

>========================================================================

>

>Ε: Πώς βιδώνει η ξανθιά μιά λάμπα;

>Α: Με βαζελίνη

>

>Ε: Ποιά η διαφορά μεταξύ μιάς ξανθιάς και μιάς λάμπας;

>Α: Η λάμπα έχει πιό πολύ μυαλό αλλά η ξανθιά ανάβει πιό γρήγορα.

>

>Ε: Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: Ενας να την αλλάξει και πέντε να λένε “Δικέ μου, έχεις και γαμώ τους μύς”

>

>Ε. Πόσοι κουμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα; (Γειά σου

>Σταλινάκο)

>Α. Ενας να αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη

>πρεσβεία και ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

>

>Ε. Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α. Ενας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

>

>Ε. Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>A: 100. Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το

>δωμάτιο να γυρίζει.

>

>Ε. Πόσοι δυσλεξικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α. Ανες

>Α. 6 ή μήπως 9;

>

>Ε: Πόσοι εγωϊστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: Ενας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

>

>Ε: Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: 70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.

>

>Ε: Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;

>Α: Αντε γ****ου ρε μ***κα προχώρα που θες και λάμπα.

>

>Ε: Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα

>Α: Και οι δύο τους.

>

>Ε: Πόσοι ταξιτζίδες χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα

>Α: Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο.

>

>Ε: Πόσοι Αλβανοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;

>Α: Κανένας αλλά ξαφνικά λείπουν όλες οι λάμπες σου.

>

>Ε: Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: Δύο. Ενας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς

>εκείνη την στγμή.

>

>Ε: Πόσιο μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: Τρείς. Ενας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να

>σκοτώσει τον μάρτυρα.

>

>Ε: Πόσοι Ουκρανοί από το Τσερνομπίλ χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: Δεν χρειάζονται λάμπες, φωσφορίζουν οι ίδιοι στο σκοτάδι

>

>Ε: Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: Δύο. Ενας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι

>ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρό που έχουν στη διάθεσή τους για

>τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

>

>Ε: Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό.

>3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν.

>Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο.

>Μένουν 500

>Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους.

>Μένουν 400

>Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000

>εποχιακοί επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.

>Μένουν 300

>Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο

>καιρό περιμέναν)

>Μένουν 150

>Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή

>”μπάλας”

>αντί “λάμπας” Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν

>μπάλες να αλλάξουν.

>Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική.

>

>Ε: Πόσοι Αθηναίοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

>Α: Κανένας, η ΑΘήνα είναι πιό ωραία στο σκοτάδι

————-
…..ΑΝΔΡΕΑΣ…..

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
20/08/2003
Αρ. μηνυμάτων:
944

Stag στις 23 Ιουνίου 2004 στις 16:09 #336290

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών.

Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον

πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος

Ερώτηση:

Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά

θερμότητα);

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους xχρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο.

Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση:

Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης,

συναρτήσει του χρόνου. Aρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών προς την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν.

Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή

εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν

φεύγει. Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας

εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ’ όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες,

προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση.

Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να

αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική

μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση

διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς

προστίθενται ψυχές.

Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:

1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής

των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα

αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.

2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον

ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα

μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.

Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν:

Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την

διάρκεια του πρώτου έτους, ότι “…θα είναι μία παγωμένη μέρα στην κόλαση

πριν κοιμηθώ μαζί σου…” και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να

μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα

δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη

και δεν θα παγώσει.”

Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10.

————-

…..ΑΝΔΡΕΑΣ…..

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
20/08/2003
Αρ. μηνυμάτων:
944

Stag στις 23 Ιουνίου 2004 στις 16:16 #41352

http://www.medicine-in-motion.com/Fil…asic_Fart_1.wmv

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
16/03/2004
Αρ. μηνυμάτων:
2174

stratri1 στις 24 Ιουνίου 2004 στις 10:18 #41371

Βρε καλώς τον Αντρέα!

Μεγάλε με έστειλες πρωί – πρωί. Ωραίος ο φοιτητής.

Το τελευταίο Link δεν μου βγαίνει.

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
18/05/2003
Αρ. μηνυμάτων:
8660

victz στις 24 Ιουνίου 2004 στις 14:04 #336297

Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της. Ξαφνικά
ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακάρει και
το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Βγαίνει ο νταλικέρης απ’ την
νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ’ το στραπατσαρισμένο PUNTO της. Η
ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:
– Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν
ξανθιά, της είπε:
– Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
– Ποιο κόλπο;
– Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στην εξάτμιση
και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο
νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.
Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσει το
αμάξι της. Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το PUNTO
της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ’ το αμάξι της και είπε στην
ξανθιά που φυσούσε:
– Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις
ξανθιές και τις κοροϊδεύουν!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Φουσκώνεις το αμάξι απ’ την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα
παράθυρα;!;!!!!;

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
15/05/2003
Αρ. μηνυμάτων:
1470

kritsilis στις 24 Ιουνίου 2004 στις 14:13 #41406

Φοβερός συνδιασμός: ΞΑΝΘΙΕΣ με PUNTO

Oπως και ο συνδιασμός : ΞΑΝΘΙΕΣ με CRIO

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
25/12/2003
Αρ. μηνυμάτων:
658

dimitris dimi στις 24 Ιουνίου 2004 στις 17:44 #41420

Ένα βράδυ όπως όλα τα αλλά μια ξανθιά περνάει μια ξέφρενη νύχτα με ένα νεαρό. Μετά από 12 φορές και 8 ώρες τρελού σεξ ο τύπος σηκώνεται διψασμένος και πάει στην κουζίνα.
Ανοίγει το ψυγείο, ψάχνει για νερό αλλά τίποτα. Βρίσκει ένα μπουκάλι γάλα και αρχίζει να πίνει. Όμως ξαφνικά αρχίζει να τον τσούζει το πέος του. Το πιάνει και το βουτάει μέσα στο γάλα οπότε η ξανθιά που στο μεταξύ είχε σηκωθεί τον ρωτάει:
– “Αα, έτσι ξαναγεμίζει ε;”

Συναντιούνται τυχαία δυο φίλοι στο πάρκο, ο Κώστας και ο Μήτσος -Ρε Μήτσο, που ΄σαι ρε φιλάρα; Πόσα χρόνια έχω να σε δω, τι κάνεις, πως περνάς, παντρεύτηκες; -Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα, μια χαρά είμαι, καλά περνάω -Πως από δω τέτοια ώρα; -Να μωρέ την γυναίκα μου ψάχνω -Έλα ρε και ΄γω την δικιά ψάχνω, πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί -Είναι ψηλή, ξανθιά, με πράσινα μάτια, ωραίο κώλο, μεγάλο στήθος και ατελείωτα πόδια. Η δική σου πως είναι; -Ρε ποιος την γαμ*ει την δικιά μου, έλα να βρούμε την δική σου πρώτα

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
25/12/2003
Αρ. μηνυμάτων:
658

dimitris dimi στις 25 Ιουνίου 2004 στις 19:18 #336313

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ένα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν’ απολαύσει ένα βιβλίο..
Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε.. Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
“Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;”
“Διαβάζω το βιβλίο μου”, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται “Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;”
“Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.”
“Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;”
“Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω”
“Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό”, λέει η κυρία.
“Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα”, απορεί ο μπάτσος.
“Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα..”

Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών, ήθελε να πάει κρουαζιέρα. Οι καμπίνες όμως στο πλοίοείχαν εξαντληθεί,και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου. Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο, η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της.
Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη: – “Καλά κορίτσι μου, γυμνή θα κοιμηθείς;”
– “Αααααα όχι!!! Φοράω το φόρεμα του έρωτα”, της απαντάει.
– “Ωραία”, σκέφτηκε η γιαγιά, και έπεσε για ύπνο.
Όταν έφτασε στο σπίτι της, και ήρθε πια το βράδυ, η γιαγιά,βγάζει όλα της τα ρούχα, αφήνοντας έκπληκτο το σύζυγο της.
– “Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα;”, τη ρωτά περίεργος.
– “Μα, φοράω το φόρεμα του έρωτα!”, απαντά η γιαγιά.
– “Ωραία γυναικούλα μου, αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις…”, της απαντά ο άντρας της.

Ήταν κάποια μέρα ο Τοτός στην τάξη του. Κάποια στιγμή του πέφτει κάτω το μολύβι του και ζητάει από τη δασκάλα του να του το πιάσει. Σκύβει εκείνη και ο Τοτός βλέπει το βρακί της, που ήταν κόκκινο. Φωνάζει λοιπόν αυτός:
– “Ζήτω ο Ολυμπιακός.”
Την επόμενη μέρα συνέβει το ίδιο αλλά η δασκάλα του φορούσε πράσινο βρακί, φωνάζει λοιπόν:
– “Ζήτω ο Παναθηναϊκός.”
Την άλλη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά η δασκάλα φορούσε κίτρινο βρακί, φωνάζει και αυτός:
– “Ζήτω η ΑΕΚ.”
Την επόμενη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά είδε ότι η δασκάλα δεν φορούσε βρακί, φώναξε λοιπόν:
– “Ζήτω τα μουστάκια του Κολοκοτρώνη!”

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
25/12/2003
Αρ. μηνυμάτων:
658

dimitris dimi στις 27 Ιουνίου 2004 στις 13:20 #41527

Ήταν ένας γνωστός μπασκετμπολίστας σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες κι ένα τόσο δα μίνι. Χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι’ αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει: -Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα γράφει AdIDaS.

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
15/05/2003
Αρ. μηνυμάτων:
1470

kritsilis στις 28 Ιουνίου 2004 στις 16:32 #41576

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
– Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο

πρόχειρα για να πάω ;

-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.

– Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα

ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν

ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το

πρόβλημα του.

– Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με

ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που

είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον

γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ….. δεν το γλιτώνει…

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
25/12/2003
Αρ. μηνυμάτων:
658

dimitris dimi στις 28 Ιουνίου 2004 στις 17:08 #41579

Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του επάνω ορόφου βγήκε στο μπαλκόνι και καθώς έσκυψε την είδε και ερεθίστηκε. Ενώ σκεφτόταν πως να τις τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα. Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο της ανοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το ανοίγει και διαβάζει το εξής μήνυμα: – “Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορά, αλλιώς τράβα το 32 γρήγορες και 2 αργές…….”!

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
16/03/2004
Αρ. μηνυμάτων:
2174

stratri1 στις 29 Ιουνίου 2004 στις 09:52 #41600

Είναι το ζευγάρι ξαπλωμένο στο κρεβάτι.

Ο σύζυγος διαβάζει ένα βιβλίο. Κάποια στιγμή αρχίζει να χαϊδεύει το μ…νί της κυρίας. Αυτή ερεθισμένη του λέει:

– Αγάπη μου, θες να το κάνουμε;

Και αυτός αδιάφορα:

– Όχι, το δάχτυλό μου βρέχω για να γυρίσω σελίδα.

—————–

Και για να συμπληρώσω τις λάμπες του Αντρέα.

– Πόσα πρεζόνια χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

– Εεεε … περίπου …. Πω πω μεγάλεεεε κοίτα σκοτάδι.

-Πόσοι φαλοκράτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

– Κανένας. ’στην να μεγειρεύει στο σκοτάδι την πουτάνα.

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
25/12/2003
Αρ. μηνυμάτων:
658

dimitris dimi στις 8 Ιουλίου 2004 στις 19:07 #42017

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
– “Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα…στα..” Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
– “Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!”
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
– “Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω.”
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
– “Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!”
– “Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!”

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
25/12/2003
Αρ. μηνυμάτων:
658

dimitris dimi στις 8 Ιουλίου 2004 στις 19:15 #42018

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
– “Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;”
– “Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;”
– “Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.”
– “Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.”
– “Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!”

Συμμετέχων
Ημ. εγγραφής:
15/05/2003
Αρ. μηνυμάτων:
2126

THEOD στις 9 Ιουλίου 2004 στις 09:34 #42029

Ο ηλικιωμένος κύριος, ένας συνταξιούχος μεγαλοϋπάλληλος Υπουργείου και τέως Δήμαρχος μιάς μεγάλης επαρχιακής πόλης, είναι στα τελευταία του … εκεί δίπλα του παραστέκεται η γυναίκα του, μιά καλοστεκούμενη κυρία, πολλά χρόνια νεότερή του … που τον φροντίζει και στεναχωρημένη αναλογίζεται τις καλές στιγμές που πέρασαν πενήντα τόσα χρόνια αλλά και τις κακές …

Ο κύριος λοιπόν με τρεμάμενη φωνή γυρίζοντας προς την γυναίκα της λέει: ” Βρέ γυναίκα καλά όλα αυτά, αλλά μιά απορία μου έχει δημιουργηθεί τόσα χρόνια και μου τριβελίζει το μυαλό, με έχεις απατήσει τελικά και πόσες φορές ; η κυρία γίνεται έξαλλη, χτυπιέται… ο κύριος επιμένει φορτικά και η κυρία τότε υποκύπτει και με ένα παραπονεμένο ύφος και βλέμμα του λέει : ” Ναί σε απάτησα τρείς φορές, για το καλό σου …!!!”. Για το καλό μου ;;; Δηλαδή τι … ;;; ξαναρωτάει οργισμένος ο ετοιμοθάνατος…

” Να θυμάσαι τότε του λέει η κυρία, που ήθελες να μπείς στο Υπουργείο … όπου ο Υπουργός ήταν βουλευτής μας και συμπατριώτης μας … έ και …;;; λέει ο κύριος … έ να του λέει αυτή, πήγα και τον βρήκα και το τακτοποίησα το θέμα σου … αυτή ήταν η πρώτη φορά, όμως για το καλό σου !!! … Θυμάσαι μετά που ήθελες να γίνεις Διευθυντής στο Υπουργείο και ο Υπουργός ήταν πάλι συμπατριώτης μας ;;; έ καί …;;; λέει ο κύριος … Τι να έκανα του απαντάει αυτή, δεν θα το άντεχα να μην γίνεις Διευθυντής … πήγα λοιπόν και τον βρήκα … και το τακτοποίησα το θέμα … και αυτή ήταν η δεύτερη φορά, πάλι για το καλό σου …!!! Κι η τρίτη , η τρίτη … ρωτάει επιτακτικά ο κύριος ;;; Θυμάσαι τότε του λέει η κυρία, που έβαλες, τρομάρα σου … υποψηφιότητα για Δήμαρχος της πόλης μας … και δεν βγήκες ;;; Ναί λέει εκείνος, δεν βγήκα γιατί μου έλειπαν 1.000 ψήφοι και με έφαγε ο αντίπαλος μου … αλλά την δεύτερη φορά, στην επόμενη τεραετία τον κατατρόπωσα και βγήκα Δήμαρχος με την “μαγκιά μου” … πόσοι ψήφοι είπες ότι σου έλειπαν για να εκλεγείς ;;; τον ρωτάει επιτακτικά τώρα η κυρία … μα τι νόημα έχει αυτό πιά της λέει ο κύριος, αυτά είναι περασμένα ξεχασμένα … δεν καταλαβαίνω … και επιπλέον δεν μου λές ποιά ήταν η τρίτη φορά που με “κεράτωσες” … πόσοι ψήφοι είπες ότι σου έλειπαν … ξαναλέει η κυρία δυνατά και επιτακτικά πές μου, πές μου,… για να εκλεγείς την δεύτερη φορά ;;; είπα 1.000, λέει ψελλίζοντας ο κύριος … έ για να πάρεις τις ψήφους αυτές, εγώ το τακτοποίησα του λέει η κυρία … και όχι η “μαγκιά σου”, όπως νομίζεις μέχρι σήμερα και αυτή ήταν η τρίτη και τελευταία φορά φορά … πάντα όμως για το καλό σου …!!!