Σε ένα κλειστό γήπεδο έχουν μαζευτεί ξανθιές απ’όλη την Ευρώπη,για να αποδειχτεί το ότι είναι χαζές είναι μύθος .Διαλέγουν μία στη τύχη και τη ρωτάνε πόσο κάνει 5+4. Σκέφτεται η ξανθιά κανά 10λεπτοκαι απαντάει δειλά {μήπως κάνει 8 ?] Λυπάμαι χάσατε λέει ο κριτής .Τότε όλες οι υπόλοιπες ξανθιές φώναξαν: δώς της κι άλλη ευκαιρία ,δώς της κι άλλη ευκαιρία! Άντε να δούμε λέει ο κριτής και τη ρωτά,3+5.Μετά από 15 λεπτά σκέψης,[μήπως κάνει 7 ?] Λυπάμαι χάσατε λέει ο κριτής και οι υπόλοιπες φώναζαν : δώς της κι άλλη ευκαιρία ,δώς της κι άλλη ευκαιρία !! πόσο κάνει 2+2 ?τη ρωτά για τελευταία φορά .Μετά από 30 λεπτά απαντάει [ μήπως κανει 4 ?]Κι ακούγεται απο το πλήθος :Δώς της κι άλλη ευκαιρία ,δώς της κι άλλη ευκαιρία!!!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ …..
-
Εκεί που έχει μπουκάρει ένας κλέφτης σε ένα σπίτι ακούει ξαφνικά:
– Φίλε πρόσεχε σε βλέπει ο Θεός!
– Ποιός είναι? λέει έντρομος ο κλέφτης και στρέφει το φακό πρός τη φωνή.
– Εγώ ρε ο Βρασίδας! Απαντάει ένας παπαγάλος.
Βλέποντάς τον βάζει τα γέλια ο κλέφτης ανακουφισμένος και λέει:
– Καλά ρε τους μαλάκες Βρασίδα σε βγάλανε?
– Αυτό σε χαλάει? Για ρώτα και το Θεό?
-Ποιός είναι πάλι ο Θεός?
– Το ντόμπερμαν πίσω σου .
Μπαίνει ο Τοτός τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
– Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@υρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
– Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@υρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
– Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@υρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά…
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Να μη σας πω ότι είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπ@υρδέλο??????…….Θα φερω την ΛΟΥΚΑ. αθεοι!!!
Συγνώμη!!!!
Επανορθώνω με ένα Παπά 🙂
Μπαίνει κάπως άτσαλα σε μια στροφή ο παπάς με το Υugo του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόντανε από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφεται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari κι αρχίζει να κατεβάζει Χριστοπαναγίες και καντήλια στον παπά.
Ατάραχος ο παπάς σαν να μην τρέχει τίποτα απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και του λέει:
– Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά που δείχνει άγιος άνθρωπος και δαγκώνεται:
– Εεεεε.. παπά μου. Ναι.. ίσως έχεις κάποιο δίκιο.. συγγνώμη…
– Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και ως εκ θαύματος έμεινε άθικτο απ’ αυτή την καταστροφή. Και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει.
– Πιές τέκνο μου, πιές να γιορτάσουμε τη σωτηρία μας του λέει ο παπάς.
– Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω.. είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιές κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
– Α, όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοοτέστ…Μερικά σύντομα:
-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι και με χτυπάνε…
-Ποιοί σε χτυπάνε αγόρι μου???
-Οι γόβες…-Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου??
-Θα πηδουσα οτι κινείται.. Εσύ??
-Θα έμενα ακίνητος..!!
Οι 2 γειτονες…-Ρε μαλακα χθες ανοιξα την μπαλκονοπορτα και ειδα που εκανες σεξ με τη γυναικα σου…
-Χα Χα!! Την πάτησες !Δεν ημουν χθες σπιτι!
-μωρό μου θα με πας στο τσίρκο?
-όχι,όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει. -.-
-Θέλω να γίνουμε όπως πριν… –
Πότε πριν???
-Πριν 5 χρόνια…
-Μα δεν γνωριζόμασταν!!!
-Έτσι !!!
H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες…Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert…
– Σε βλέπω φιλικά.
– Δεν πειράζει,θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.
-Ελα που είσαι;-Σπίτι! -Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!
Στην τρίτη λυκείου θα πρέπει να προσθέσουν μάθημα “Πως να ζήσετε στο εξωτερικό”…
Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα… Στο γυμνάσιο heineken!!!!!!
-γιε μου,πού πας?-μανα θα παω στα καραβια
-μια παρα τεταρτο να εισαι πισω
– Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;– Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
– Και τι έγινε;
– Τίποτα….. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο…!!!
-Γυναίκααααα, αν βάλω προφυλακτικό, και πάω με άλλη, θεωρείται κέρατο;
-Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα.λες να θεωρηθεί φόνος.?
Καμια μερα θα τρελαθω και θα παρω τα βουνα και να δω τι θα κανετε μετα χωρις βουνα.ποια ειναι η σχεση μεταξυ της πεθερας και μιας τουρτας?????
εισαι ευτυχισμενος οταν τις βλεπεις και τις δυο παγωμενες και με κερακια ))))))))))
Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
– Τί έγινε; Που είναι το δείγμα; του λέει ο γιατρός.
– Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
– Τίποτα;
– Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
– Και την κόρη σας!;;; (κάγκελο ο γιατρός)
– Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
– Την γειτόνισσα;;;; (κοντά στο εγκεφαλικό ο γιατρός)
– Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
– Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε…
– Ακριβώς γι αυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :
– Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;
– Όχι
– Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.– Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
– Όχι.
– Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
– Ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;
– Όχι
– Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
– Εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;
– Όχι.
– Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!Με μια δόση ειρωνείας που ταιριάζει στους καιρούς που ζούμε! http://www.amynastospiti.gr/anekdoto-2/
Δείτε εδώ μαθητάρα!
Attachments:
You must be logged in to view attached files.
Πρέπει να είστε συνδεδεμένοι για να απαντήσετε σ' αυτό το θέμα.