[pkatsifara]

pkatsifara στις 16 Δεκεμβρίου 2014 στις 20:14 #473015

Πωλείται τσοκ αχρησιμοποιητο Briley για Beretta Optima Plus 40€. Οποιος ενδιαφέρεται να μου στείλει pm η email στο pkatsifara@gmail.com.

[pkatsifara]

pkatsifara στις 11 Νοεμβρίου 2010 στις 18:52 #332191

Aποκωρονας τωρα, με τοσες ζεστες και λιγα μπασιματα, λογικα δεν πρεπει να κανει πουλια. Θεωρητικα οτι μπηκε ειναι ψηλα, ή σε μερη που εχει φαγητο, κυριως κουμαρα που τρωνε τετοια εποχη. Αν δε τα ζορισει ο καιρος, δε προκειται να κατεβουν χαμηλοτερα, εκτος απο ελαχιστα πουλια που εχουν μεινει στα χαμηλα.

Στον Αποκωρονα πηγα Βικτορα, στο γνωστο μερος.Αν πας τωρα και λεω τωρα πριν προλαβουν να τελειωσουν τα πλεγματα,θα βαλεις τα κλαματα!!!
Ασε που θα ζοριστεις να γνωρισεις το μερος…

[pkatsifara]

pkatsifara στις 10 Νοεμβρίου 2010 στις 23:13 #160291

Σημερα σε απογευματινο, παρολο που ειχε αρκετη ζεστη,11 κατω και 7 στο σακουλι.

Το μερος ενα μικρο δασακι (αν μπορω να το χαρακτηρισω ετσι),τουλαχιστον ετσι ηταν μεχρι περυσι.Φετος,εχουν βαλει πλεγματα (δεν τα εχουν τελειωσει ακομα) και εχουν κοψει τα 2/3 των δεντρων για να βαλουν φωτοβολταικα.Υποθετω οτι θα τα κοψουν ολα!

Τι σκατα πρασινη αναπτυξη ειναι αυτο βρε παιδια?

[pkatsifara]

pkatsifara στις 15 Μαρτίου 2010 στις 19:03 #141604

Μηπως φυγουν τα κακα πνευματα…

????????

[pkatsifara]

pkatsifara στις 10 Ιανουαρίου 2010 στις 13:13 #375696

Πολυ καλο αρθρο!!
Συγχαρητηρια!!

[pkatsifara]

pkatsifara στις 6 Ιανουαρίου 2010 στις 14:06 #134756

Μια μέρα, μια γριούλα πήγε στην Τράπεζα με μια βαλίτσα γεμάτη χρήματα.
Η γριούλα επέμενε να μιλήσει με τον Πρόεδρο της Τράπεζας με σκοπό ν’ ανοίξει ένα λογαριασμό ταμιευτηρίου, επειδή όπως είπε, είχε πάρα πολλά χρήματα.
Μετά από πολλές συζητήσεις, ένας υπάλληλος την πήγε στο γραφείο του Προέδρου.
Ο Πρόεδρος τη ρώτησε πόσα χρήματα ήθελε να καταθέσει και αυτή απάντησε 165.000 Ευρώ, ενώ ακουμπούσε τα χρήματα πάνω στο γραφείο του.
Περίεργος τη ρώτησε πως πέτυχε να συγκεντρώσει τόσα πολλά χρήματα κι εκείνη του απάντησε, πως το πέτυχε βάζοντας στοιχήματα.
Τι είδους στοιχήματα δηλαδή, τη ρώτησε ο Πρόεδρος?
Να για παράδειγμα, στοιχηματίζω 25.000 Ευρώ ότι τα’ αρχί**@ σου είναι κυβικά.
Ο Πρόεδρος άρχισε να γελάει και υποστήριξε ότι τέτοιου είδους στοιχήματα είναι αδύνατο να κερδισθούν.
Τότε η γριούλα του λέει, «θα ήθελες να βάλεις αυτό το στοίχημα?»
«Βεβαίως απάντησε ο Πρόεδρος, σου εγγυώμαι με τις 25.000 Ευρώ, ότι τα’ αρχί**@ μου δεν είναι κυβικά.»
Η γριούλα τότε του λέει: Συμφωνώ, αλλά δεδομένου του ύψους του στοιχήματος, θα ξανάρθω αύριο στις 10 πμ με τον Δικηγόρο μου, σαν μάρτυρα, αν δεν έχεις αντίρρηση.
Κανένα πρόβλημα, είπε ο Πρόεδρος της Τράπεζας με αυτοπεποίθηση.
Εκείνο το βράδυ, ήταν πολύ νευρικός σχετικά με το στοίχημα και ξόδεψε πολύ ώρα μπροστά στον καθρέπτη του, εξετάζοντας τα’ αρχί**@ του, γυρνώντας τα προς όλες τις κατευθύνσεις, ξανά και ξανά, στην προσπάθεια να βεβαιωθεί ότι τα καταραμένα δεν φαίνονται κυβικά και ότι θα κερδίσει στα σίγουρα το στοίχημα…..
Την επόμενη μέρα, στις 10 πμ ακριβώς, η γριούλα κατέφθασε με τον Δικηγόρο της στο γραφείο του Προέδρου, για να βεβαιώσει το στοίχημα των 25.000 Ευρώ για το γεγονός ότι τα’ αρχί**@ του Προέδρου είναι κυβικά.
Ο Πρόεδρος επιβεβαίωσε την ισχύ του στοιχήματος όπως είχε συμφωνηθεί, την προηγούμενη μέρα.
Τότε η γριούλα του ζήτησε να κατεβάσει το παντελόνι του και τα υπόλοιπα, ώστε αυτή και ο Δικηγόρος να βλέπουν τα πάντα, κάτι που ο Πρόεδρος έκανε.
Η γριούλα πλησιάζει κοντύτερα για να δει και τον ρώτησε αν μπορούσε να τα αγγίξει ή όχι.
Για να μην ρισκάρει ο Πρόεδρος , τόσα πολλά χρήματα και να είναι 100% σίγουρος, είπε: «βεβαίως, παρακαλώ.»
Και η γριούλα άρχισε να ψαχουλεύει με ένα χαμόγελο…..
Ο Πρόεδρος αντιλήφθηκε ότι ο Δικηγόρος χτυπούσε το κεφάλι του στον τοίχο και ρώτησε τη γριούλα γιατί ο Δικηγόρος αντιδρούσε έτσι, εκείνη του απάντησε:

«Μάλλον εκ του γεγονότος ότι στοιχημάτισα 100.000 Ευρώ μαζί του, ότι γύρω στις 10 πμ., θα κρατούσα τ’ αρχί**@ του Προέδρου της Τράπεζας στα χέρια μου…..

[pkatsifara]

pkatsifara στις 27 Δεκεμβρίου 2009 στις 21:36 #374248

Εγγονός:
– Γιαγιά είδες τα χάπια μου; Έγραφαν πάνω LSD!
Γιαγιά:
– Ρε…άσε τα χάπια τώρα! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

[pkatsifara]

pkatsifara στις 23 Δεκεμβρίου 2009 στις 18:58 #374010

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
– Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
– Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
– Ξέρεις μπαμπά… απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά…
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
– …Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Έξυπνες απαντήσεις σε χαζές ερωτήσεις

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

– Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:

– Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια:

– Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

– Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:

– Έλα ρε, που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:

– Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:

– θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:

– Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:

– Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:

– Ήρθατε για τη βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:

– Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:

– Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:

– Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

– Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

[pkatsifara]

pkatsifara στις 22 Δεκεμβρίου 2009 στις 21:40 #133657

Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό…
Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί
– Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα…
– Γιατί ένα τεταρτάκι παππού? Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!!!
– – Μπά…ένα τεταρτάκι θέλω…..ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια !!!

[pkatsifara]

pkatsifara στις 22 Δεκεμβρίου 2009 στις 21:30 #373938

[font=”Comic Sans MS”]Mπραβο ρε Θοδωρη.Ετσι ειναι ο κυνηγος.Αρκειται στην ποιοτητα και αχι στην ποσοτητα.[/font]

Ο Θοδωρας ειναι μεγαλη ψυχουλα!!
Ξερω εγω…

[pkatsifara]

pkatsifara στις 22 Δεκεμβρίου 2009 στις 21:18 #373935

Χθες παντως στα Χανια, τζιφος…(τουλαχιστον εκει που πηγα εγω)

Τρεις περασαν ολες κι ολες εκ των οποιων στις δυο επαιξα στο γαμο του Καραγκιοζη

[pkatsifara]

pkatsifara στις 20 Δεκεμβρίου 2009 στις 17:41 #133453

– Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο…

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει:

– Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής…

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.

Η γυναίκα του συνεχίζει…

– Θέλω το σπίτι και τα παιδιά…

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ….

– Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές…

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει…

– Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα; Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο…

– Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:

– Τι έχεις Μήτσο; Και απαντάει εκείνος:

– Τον αερόσακο!!!

[pkatsifara]

pkatsifara στις 19 Δεκεμβρίου 2009 στις 17:04 #133358

φτάνει ξένο καράβι στον Πειραιά.
φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
-πέτα τους κάβους ρε!
Ο ξένος απαντά:
-γουάτ;
– τους κάβους πέτα ρεεε. να δέσουμε το καράβι.
μούτσος: γουάτ; άι καντ άντερσταντ.
λιμενάρχης: τους κάβους ρε μαλάκα. θα φύγετε στ' ανοιχτά.
μούτσος: γουάτ;
λιμενάρχης: ρε συ. ντου γιου σπικ ίνγκλις;
μούτσος: yeah!!!
λιμενάρχης: ε, τότε πέτα τους κάβους να σε δέσω ρε μαλάκα!!

[pkatsifara]

pkatsifara στις 19 Δεκεμβρίου 2009 στις 14:04 #133344

Ένας άντρας, διαβάζει σε μια εφημερίδα, ότι οι γυναίκες στην Λαπωνία δίνουν 100 Ευρώ στους άντρες κάθε φορά που τους κάνουν έρωτα…..Λέει λοιπόν στην γυναίκα του:

-Γυναίκα, ετοίμασε την βαλίτσα μου, θα πάω στην Λαπωνία!!

Βλέποντας όμως την γυναίκα του να ετοιμάζει κι αυτή την βαλίτσα της, την ρωτάει:

-Θα έρθεις κι εσύ τελικά?

-Ναι, γιατί είμαι περίεργη να δω πως θα μπορέσεις να τα βγάλεις πέρα με 200 τον μήνα.

[pkatsifara]

pkatsifara στις 18 Δεκεμβρίου 2009 στις 21:50 #133299

Πηγαίνει κάποιος με πρόβλημα στύσης στο γιατρό:

– γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα, όταν μου σηκώνεται δεν μένει όρθιο για παραπάνω από 1 λεπτό.
– μην ανησυχείτε κύριε, η επιστήμη έχει κάνει αλματώδη βήματα. θα κάνω μια ένεση με αυτό εδώ το κίτρινο υγρό κ δε θα έχετε πια προβλήματα στύσης. την επόμενη εβδομάδα θα σας περιμένω να μου πείτε τι έγινε.

πράγματι, του κάνει την ένεση με το κίτρινο υγρό, κ ο ασθενής έφυγε για να επιστρέψει πάλι σε μια εβδομάδα:
– γιατρέ, τίποτα, τζίφος. η ένεση με το κίτρινο υγρό βοήθησε, αλλά πολύ λίγο. τώρα όταν μου σηκώνεται, μένει όρθιο για 5 λεπτά.
– μην ανησυχείτε, θα πάμε σε πιο δραστικές λύσεις. θα σας κάνω μια ένεση με αυτό το κόκκινο υγρό, πρόκειται για τελευταίας γενιάς φάρμακο κ το πρόβλημά σας θα λυθεί.

πράγματι, γίνεται η ένεση με το κόκκινο υγρό, ο ασθενής φεύγει κ επιστρέφει πάλι την επόμενη εβδομάδα.
– γιατρέ, δεν ξέρω τι να πω. μετά την ένεση με το κόκκινο υγρό, το εργαλείο μένει όρθιο για 10 λεπτά κ μετά τίποτα. έχω απογοητευτεί γιατρέ.

σκέφτεται ο γιατρός κ του λέει:
– φίλτατε, για την περίπτωσή σου, μόνο ένα φάρμακο υπάρχει. η ένεση με αυτό εδώ το γκρί υγρό. είναι ότι καλύτερο υπάρχει κ με εγγυημένα αποτελέσματα.

αφού ο ασθενής δεν είχε τίποτα να χάσει, κάνει την ένεση με το γκρί υγρό κ επιστρέφει μετά από μια βδομάδα.

– γιατρέ μου καταπληκτικό αυτό το γκρί υγρό, αλλά τώρα έχω άλλο πρόβλημα. μου σηκώθηκε μία ώρα αφότου έφυγα κ ακόμη να μου πέσει. τι να κάνω γιατρέ μου;

– ε, τι να κάνουμε αγαπητέ, έτσι είναι το τσιμέντο….. πήζει……